„Czujemy się bardziej jak współlokatorzy niż para” – jako terapeutka seksu słyszę to zdanie wyjątkowo często. Pary opowiadają, że ich relacja zaczynała się od chemii, namiętności i silnego połączenia fizycznego w tak zwanej fazie „miesiąca miodowego”. Z czasem jednak ogień stopniowo wygasł, a dziś czują się od siebie oddaleni o milion mil. Nie pamiętają, kiedy ostatnio pocałowali się dłużej niż na szybkie muśnięcie ust ani kiedy spędzili czas, naprawdę ciesząc się bliskością swoich ciał.
Oboje partnerzy nie tylko czują się samotni, ale w społeczeństwie pełnym silnych oczekiwań seksualnych często towarzyszy im również wstyd i zażenowanie związane z szukaniem pomocy. Wiele osób obawia się, że problem braku seksu jest czymś „nienormalnym” lub świadczy o porażce związku, co jeszcze bardziej utrudnia otwartą rozmowę.
W ujęciu klinicznym małżeństwo bez seksu definiuje się jako relację, w której współżycie odbywa się rzadziej niż 10 razy w roku lub mniej niż raz w miesiącu. Ta definicja oddaje częstotliwość, ale nie oddaje emocjonalnego bólu, jaki może temu towarzyszyć. Intymność seksualna jest jednym z ważnych sposobów „wpłacania środków” na tzw. emocjonalne konto związku. Gdy tych wpłat brakuje, partnerzy zaczynają czuć pustkę, dystans i osamotnienie.
Warto zaznaczyć: małżeństwo bez seksu jest problemem tylko wtedy, gdy powoduje cierpienie jednego lub obojga partnerów. Jeśli brak seksu nie wywołuje dyskomfortu, nie ma problemu do rozwiązania. Około 20% par w długoletnich związkach żyje w relacji bezseksualnej, dlatego ważne jest, aby wiedzieć, że nie jest się w tym doświadczeniu osamotnionym.
Małżeństwo bez seksu nie jest wyrokiem
Brak seksu w związku bywa trudnym wyzwaniem, ale rzadko stanowi ostateczny wyrok dla relacji. Najczęściej jest to objaw głębszych trudności, a nie jedynie problem samej aktywności seksualnej. Z mojego doświadczenia wynika, że u podstaw leżą zwykle:
- słaba ogólna komunikacja między partnerami,
- brak rozmów o seksie i potrzebach seksualnych,
- osłabiona więź emocjonalna.
Inne przyczyny mogą obejmować trudności seksualne, takie jak ból podczas współżycia, niskie libido, problemy z podnieceniem czy zaburzenia erekcji. Zdarza się również, że seks nie jest satysfakcjonujący dla jednego z partnerów z powodu braku umiejętności seksualnych, przewlekłych problemów zdrowotnych lub tzw. rozbieżności wzorców erotycznych – czyli sytuacji, w której to, co pobudza jedną osobę, nie jest czymś, co druga potrafi lub chce zaoferować.
Dynamika unikania – jak powstaje małżeństwo bez seksu
Małżeństwo bez seksu najczęściej rozwija się stopniowo, poprzez mechanizm nazywany dynamiką unikania. Mechanizm ten ma bardzo destrukcyjny efekt narastający w czasie.
Wyobraźmy sobie parę: Javier i Sofia. Javier inicjuje zbliżenie, a Sofia mówi „nie”, ponieważ jest zmęczona, zestresowana, niedawno się pokłócili, nie czuje więzi emocjonalnej albo nosi w sobie żal. Javier próbuje ponownie i znów słyszy odmowę. Po kolejnych odrzuceniach dochodzi do wniosku, że inicjowanie boli zbyt mocno.
W pewnym momencie mówi: „To ty inicjuj, kiedy będziesz gotowa”. Z jednej strony jest to gest troski – Javier nie chce wywierać presji. Z drugiej jednak strony jest to klasyczny przykład tego, co w badaniach nad relacjami określa się jako „odwracanie się”. Zamiast zwrócić się ku partnerce i rozpocząć dialog, Javier wycofuje się i pozostawia problem nierozwiązany.
Efekt falowy dynamiki unikania
Powtarzające się unikanie prowadzi do efektu falowego:
- Pierwsza fala: para przestaje uprawiać seks.
- Druga fala: zanika czuły, nieseksualny dotyk – przytulanie, pocałunki, wspólne leżenie w łóżku. Każdy dotyk zaczyna budzić lęk: Sofia boi się, że doprowadzi on do seksu, a Javier – że skończy się kolejnym odrzuceniem.
- Trzecia fala: stopniowo zanika więź emocjonalna i pojawia się uczucie „jesteśmy tylko współlokatorami”.
W tym momencie oboje partnerzy czują, że w ich relacji brakuje bliskości, ciepła i wzajemnego zwracania się ku sobie.
Przeczytaj dalej, klikając poniższy przycisk (CZYTAJ WIĘCEJ 》)!
